Uma Dose Pro Santo... (adultos)

Um freguês chega num bar e pede para o balconista uma pinga. O balconista serve uma dose acima da média e o cara toma tudo de uma vez. O balconista o adverte: - Aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chão e oferecem para o santo. O freguês, muito mal educado, vira para o balconista e lhe dá uma banana dizendo: - Pro santo eu dou uma banana!! E faz o gesto com o braço. Neste momento seu braço endurece de tal forma que não mexe de jeito algum. Desesperado, diz ao balconista: - Minha nossa, o que aconteceu? O balconista responde: - O Sr. ofendeu o santo e ele o castigou, mas como é a primeira vez que o Sr. vem ao bar, vou resolver seu problema. Chama os fregueses e pede para todos rezarem e fazerem uma corrente de orações. Enquanto todos rezam o braço do sujeito vai voltando ao normal. Um velhinho vê tudo e fica espantado com a cena. Vai ao balconista e pede uma pinga, toma tudo de uma vez. O balconista pergunta: - E pro santo?? O velhinho abaixa as calças, tira o pinto pra fora e diz: - Ó pro santo! O pinto dele endurece na hora. Ele tira um 38 do cinto e diz: - Se alguém rezar aqui eu mato!

Fonte: Tudo por email

Afinal, Quem É o Corno? (humor adulto)

O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro... Tira o revólver da cintura, arma o gatilho e já ia metendo bala nos dois, quando para pra pensar e vai percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, joias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma joia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram na escola pública do bairro para um colégio superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de Paola Oliveira com Gisele Bündchen, temperada no caldo da Juliana Paes. Coisa de louco. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse pra si mesmo: - O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias... E fechando a porta atrás de si, concluiu: - Pô, o corno é ele! Fonte: Tudo por email

Um pouco de humor!!!

Um casal resolve visitar uma feira agrícola na zona rural, em um belo domingo à tarde, onde touros estão sendo leiloados para reprodução.

O homem que vende os touros anuncia o primeiro a ser leiloado: "Um belo espécime, esse touro reproduziu 60 vezes no ano passado."

A esposa cutuca seu marido e comenta: "Viu só? São 5 vezes por mês!"

O Susto do Taxista...rsss

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No último fim de semana, um passageiro de um táxi, indo para o aeroporto, inclinou-se para a frente para perguntar algo ao motorista, gentilmente tocando-o no ombro, para chamar a sua atenção.    O taxista deu um berro, perdeu o controle do carro, quase bateu num ônibus, subiu na calçada e só parou a poucos centímetros de uma grande porta de vidro.   Por alguns momentos, fez-se silêncio no carro. Então, o motorista, tremendo, falou:  - O senhor está OK? Sinto muito, mas o senhor me deu um grande susto. O também trêmulo passageiro pediu desculpas ao taxista, dizendo: - Eu não sabia que um simples toque no ombro assustaria tanto alguém. O taxista respondeu: - Não, não, eu é que peço desculpas. É que hoje é o meu primeiro dia dirigindo um táxi. Eu fui motorista de carro fúnebre por 25 anos.

Uma dose de humor...

Piadinhas Pequenas, mas Engraçadíssimas!

Um homem vai ao Sábio Mágico para lhe pedir que removesse uma praga que lhe foi rogada no passado.    O Sábio Mágico disse: “Talvez, mas para isso eu preciso saber que palavras foram usadas para lhe rogar essa praga”.   E o homem repete: "Eu vos declaro marido e mulher..."     Um menino perguntou ao pai: “Pai, de onde saiu minha inteligência?”   O pai respondeu: “Filho, deve ter saído da sua mãe, porque eu ainda tenho a minha!”     Dois homens discutiam valores familiares, casamento e sexo.    Um deles fala: “Eu não fiz sexo com a minha esposa antes de casar. E você?”   O outro: “Não lembro, qual mesmo é o nome da sua esposa?”     Uma loira liga para a TAM e pergunta: “Quanto tempo exatamente leva um voo de Salvador a Porto Alegre?”   “Só um minutinho”, diz a atendente.   “Obrigada”, diz a loira, desligando o telefone.    Pedro: Minha mulher me fez acreditar em religião.   João: Sério?   Pedro: Sim, antes dela eu não acreditava no Inferno!

Você Se Casaria Novamente? rsss....

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O marido e a mulher estavam conversando, quando a esposa perguntou:   MULHER: "O que você faria se eu morresse? Se casaria de novo?"    MARIDO: "Lógico que não!"    MULHER: "Por que não? Você não gosta de estar casado?"    MARIDO: "Lógico que gosto..."    MULHER: "E por que não casaria de novo?"    MARIDO: "Tá bom, tá bom, eu casaria."    MULHER: "Casaria?" (diz ela, magoada)    MARIDO: (solta um suspiro)     MULHER: "Vocês morariam na nossa casa?"    MARIDO: "Acho que sim, eu adoro essa casa."    MULHER: "Você dormiria com ela na nossa cama?"    MARIDO: "Em que outro lugar dormiríamos?"    MULHER: "Você deixaria ela usar o meu carro?"    MARIDO: "Provavelmente sim, é um carro novo."    MULHER: "Você trocaria as minhas fotos por fotos dela?"    MARIDO: "Eu acho que isso ia ser a coisa certa a fazer."    MULHER: "Você daria as minhas joias à ela?"    MARIDO: "Não, eu acho que ela iria querer joias novas."    MULHER: "Você a levaria naquele restaurante que nós amamos?”    MARIDO: "Não."    MULHER: "Por que não?”    MARIDO: "Ela é vegetariana."    MULHER: -- silêncio --    MARIDO: "Droga."

Onde Vamos No Nosso Aniversário? rsss...

4 mulheres fazem aniversário no mesmo dia, e sempre comemoram juntas. No aniversário de 40 anos, elas vão ao restaurante Bela Vista porque os garçons são lindos e usam roupas justas. No aniversário de 50 anos, elas vão ao restaurante Bela Vista porque os preços são razoáveis e a carta de vinhos é boa. No aniversário de 60 anos, elas vão ao restaurante Bela Vista porque lá é quieto e o ambiente é agradável. No aniversário de 70 anos, elas vão ao restaurante Bela Vista porque tem acesso à cadeira de rodas. No aniversário de 80 anos, elas vão ao restaurante Bela Vista porque nunca foram lá antes!

Rir é o melhor remédiio...

Uma dose de humor...

Piadas de Animais

O casal comprou um papagaio durante a lua-de-mel que foi deixado no quarto do hotel. Evidentemente, o papagaio não podia deixar de fazer seus comentários sobre a performance dos noivos na cama. Chega uma hora em que o marido não aguenta mais, pega uma toalha no banheiro, joga por cima da gaiola e avisa: - Ou você fica quieto ou te mando amanhã para o zoológico! Na manhã seguinte, eles arrumam as malas para voltar para casa. A mala maior, repleta de bugigangas que compraram na viagem, não consegue fechar. O noivo diz: - Querida, você fica por cima e eu tento. Vamos ver se dá certo. - Não deu certo. Talvez fosse necessário um pouco mais de peso. O noivo então diz: - Querida, agora eu fico por cima e você ajuda. - Também não dá certo. Ele então diz: - Agora vamos tentar os dois em cima. Nesse ponto o papagaio não agüenta e exclama: - Tô pouco me lixando pro zoológico. Mas isso eu quero ver!

Piadas!

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Um pouco de humor...

O Coroinha ...rsssss

Um garoto está se confessando com o padre.   "Abençõe-me padre, porque pequei. Eu fiquei com uma garota fácil."   O padre pergunta: "É você, Joãozinho Tavares?"   "Sim, padre, sou eu."    "E quem era a garota com quem você ficou?"   "Não posso dizer, padre. Não quero arruinar a reputação dela."   "Bom, Joãozinho, eu tenho certeza de que logo vou saber quem é ela.  Portanto é melhor você ir falando de uma vez. Foi a Maricleide Ferreira?"    "Não posso dizer."   "Foi a Shayenny Flores?"   "Não vou contar."   "Foi a Louanne Gonçalves?"   "Desculpe, mas não posso dizer o nome."   "Foi a Katyneusa Fonseca?"   "Não vou falar."   "Foi a Francyelly Arruda?"   "Por favor, padre, eu não posso dizer."    O padre dá um suspiro frustrado. "Você pode guardar segredo, e isso é  admirável. Porém, você pecou e deve receber uma penitência. Você não  pode ser coroinha por 4 semanas. Agora, vá, e porte-se bem."   Joãozinho volta para o seu banco e seu amigo Beto o cutuca e pergunta,  cochichando: "O que ele te deu?"   "Quatro meses de de folga e cinco ótimas dicas." Fonte:http://www.tudoporemail.com.br/content.aspx?emailid=3179&memberid=42643

Uma dose de humor...

O Coelhinho Que Fugiu do Laboratório

Um coelhinho conseguiu uma vez fugir do laboratório onde nasceu e cresceu.   Após algumas horas correndo, avistou um grande campo, com uma  grande comunidade de coelhinhos correndo livremente.    “Ei!”, ele exclamou. “Eu sou um coelhinho de laboratório e acabei de escapar.  Vocês são coelhos selvagens?”   “Sim, venha aqui!”.    E o coelhinho seguiu até lá, onde se deliciou com a melhor grama que já havia  comido em sua vida. Estava tão bom!   “E o que mais vocês fazem?”, perguntou ele.   “Bem, nós plantamos cenouras lá naquele canto. Quer experimentar?”,  disseram os coelhos.   E o coelhinho de laboratório lá foi, onde comeu as melhores cenouras do  mundo, até não aguentar mais.    Mais tarde, perguntou de novo: “E o que mais vocês fazem por aqui?”   “Está vendo aquele campo lá? Nós temos mais uma plantação, e passamos  várias horas comendo as alfaces mais verdinhas que você já viu!”,  responderam os coelhos selvagens.    Após horas se deliciando com as alfaces, o coelhinho de laboratório suspirou:  “Como é fantástica a vida aqui fora!”.         “Então, você vem morar com a gente?”, perguntou a turma.   “Bem que eu gostaria, mas não posso”, respondeu ele. “Eu tenho que voltar  para o laboratório”.   “Por que?!”, exclamaram os coelhos selvagens, surpresos.   “Porque eu estou louco para fumar um cigarro!” Fonte:http://www.tudoporemail.com.br/content.aspx?emailid=3195&memberid=42643

Bêbados...rssss

1. 

Um grande apreciador de copos (cheios, é claro) vai ao medico, acompanhado de sua mulher. - É, doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e etc... - Você fuma ? - Uns cinqüenta cigarros por dia... - ... Ai esta o problema, interrompeu o médico. Pare de fumar imediatamente e voltará ter uma saúde de ferro. Pode ir. Já fora do consultório a sua mulher o interpela: - Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a mentira ? - Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia ... e ai adeus vinhos, cervejas ...


Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco,acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo : - Hei, cara, esse relógio é meu! - Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco. -Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!

Pelo rádio da Polícia...

Polícia conversando na rádio: _ Sargento , chegamos no local do crime.   _ Passe o relatório...   _ Uma mulher matou o marido. Foram 35 facadas, dois tiros, depois de asfixiar e decapitá-lo, e por fim o queimou...   _ Nossa, qual foi o motivo do crime?    _ Ele pisou onde ela estava passando o pano...   _ E conseguiram capturar a mulher?    _ Não sargento, estamos esperando o piso secar...

Rir é o melhor remédio...

Uma dose de humor...

Milagre!!!

O Pescador e o Turista

Um barco atracou em uma vila à beira-mar. Dele saiu um turista americano, que cumprimentou um pescador local pela qualidade do peixe que ele tinha lhe vendido e perguntou-lhe quanto tempo tinha levado para pescá-lo. "Não demorou muito", respondeu o pescador. "Mas então, por que você não ficou mais tempo e pescou mais peixes?", perguntou o americano. O pescador explicou que não precisava pescar muito para satisfazer as suas necessidades e de sua família. O americano perguntou, "Mas o que você faz com o resto do seu tempo?" "Eu durmo até tarde, pesco um pouco, brinco com meus filhos, tiro uma sesta com minha mulher. À noite, vou até a vila encontrar meus amigos, toco violão, canto algumas canções... tenho uma boa vida!" O americano interrompeu: "Eu tenho um MBA de Harvard, e  posso lhe ajudar! Você deveria começar a pescar por mais tempo todos os dias. Daí, você pode vender os peixes extras que você pescar. Com esta renda extra, você pode comprar um barco maior." "E depois disso:", perguntou o pescador. "Com o dinheiro extra que o barco maior vai render, você poderá comprar um segundo e um terceiro barco, até que possua uma frota de barcos-pesqueiros." "Em vez de vender seu peixe a intermediários, você pode então negociar diretamente com as indústrias de pescados e talvez até mesmo abrir sua própria empresa. Poderá então sair desta vila e mudar-se para a cidade, Los Angeles, ou mesmo, New York! De lá, você poderá administrar toda a sua imensa empresa." "Quanto tempo isso tudo iria levar?", perguntou o pescador. "Vinte, talvez vinte e cinco anos", respondeu o americano. "E depois disso?", indaga o pescador. "Depois disso? Bem, meu amigo, daí é quando as coisas começam a ficar mesmo interessantes", respondeu o americano, rindo. "Quando o seu negócio ficar mesmo grande, você pode começar a vender ações e fazer uma grande fortuna! Milhões!" "Milhões? É mesmo? E depois disso?", disse o pescador. "Depois disso, você poderá aposentar-se, viver numa vila à beira-mar, dormir até tarde, brincar com suas crianças, pescar um pouco, tirar uma sesta com sua esposa, e passar suas noites divertindo-se com seus amigos." Fonte:http://www.tudoporemail.com.br/content.aspx?emailid=1019&source=viral_box